Dicas de investimento

Publicado em um site financeiro (Muito Boa!!!)
Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.
Mensagem dela :

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela? "
Chris S...

Resposta DELE:

Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.
Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar) , e não de "buy and hold" (compre e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".
Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.
Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*

Pingo 0800 neste fim de semana

Meus amigos,

Por conta de meu aniversário (28 de março), o pingo neste fim de semana é por minha conta (0800) e o que mais alguém quiser sugerir.

Enfim, quem puder me dar o prazer de estar comigo neste fim de semana vai me deixar muito feliz.


Abraços,

Farjalla (ou como o Salomão quiser).

O AMOR É LINDO

Um ladrão entra com uma arma em um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira e o mata instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu...

ESSA NINGÚEM EXPLICA, NEM PITÁGORAS

PEGUE UMA CALCULADORA HP12 ou similar:
1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de celular);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
VEJA SE O RESULTADO NÃO É O NÚMERO DE SEU TELEFONE.
Jorge Malizia

Seguindo o exemplo do Luiz...

Prezados,

Recebi este conjunto de frases do Veríssimo e gostaria de compartilhar com vcs.

Abraço,

Ricardo

Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender Luís Fernando Veríssimo

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".
8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o AMOR existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena! (*)Luís Fernando Veríssimo é um escritor, jornalista, humorista e cronista brasileiro, filho do também escritor Érico Veríssimo. É o escritor que mais vende livros no Brasil.

Boa Viagem

Paulo
Boa viagem e aproveitem !!!

DEGUSTAÇAO DE UM MINEIRINHO

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que
enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me
cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá
isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando
o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende?
Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor
aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça,
deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje,
por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de
meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de
tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro,
qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e
macio, acertei?

- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o córguim! E é um... e é dois... e é treis! Num
corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha
fedorenta!...

F. Veríssimo
PAULO.

Quanto vale isso?

Um feriadão se aproxima, lembro entaõ do nosso Mirandinha. Daí o título acima. Passo do Manual do Hedonismo para Rilke. Poeta, nascido em Praga, 1875-1926. Recomendo como livro de cabeceira, Cartas a um Jovem Poeta. Em Cartas Sobre a Vida: " Cada experiência tem uma velocidade especial segundo a qual ela deve ser vivida, para que seja nova, profunda e frutífera; a sabedoria consiste em encontrar essa velocidade para cada caso individual." Também: " A vida foi verdadeiramente feita para nos surpreender. "

Atenção: preservem-se para as peladas

Prezados,

Como todos sabem, temos peladas garantidas na sexta e no sábado (talvez domingo?).
Se todos aqueles relacionados pelo Paulo (cujas idades somam perto de um milênio...) jogarem na quinta e na manhã de sexta, antes da pelada, depois não reclamem da divisão...
Em tempo: atendendo a pedidos do Mestre Lepo, o troféu para o time que ganhar a primeira pelada do feriadão será ...a bunda do J.
Até sexta!

mudança de remedio.....

Depois da historia abaixo o proximo remedio do Bob vai ser Arsenico.

Ate o feriadao

FERIADÃO

Amigos
Já está marcado para o final da tarde de 5ª feira (17:15hs) uma partida de tênis para marcarmos o início das atividades esportivas da Semana Santa. Confirmaram presença: J, Luiz, Jorge, Paulo, Zé Augusto. Aguardamos confirmação: Lino, Aguiar, Fernando, Exmo Sr doutor Jaques, Miranda e Edson. Caso haja interesse e efetivo, o tênis pode evoluir para uma pelada. Com a palavra Mestre Salomão.
PAULO.
PS: lembro q 5ª feira será ponto facultativo no Rio.

HISTÓRIA DE JUDEU

Um judeu decide ir a um swing.Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite swinger...- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o Monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja católica.Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite swinger... Tomei bebidas... Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Mesmo assim é muita grana.Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$ 1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o "corpo fechado".
O judeu FICA mais feliz ainda!Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia...Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer ?... O senhor tem certeza do que está me pedindo é tudo ?O Iman responde:
- Absolutamente ! É isso mesmo ! Com a gente é assim !
Cada vez que botam na bunda de um judeu, nós fazemos uma festinha...!!!!!
Abraços
Jorge Malizia

O professor de Física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de
1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.
A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era
de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é...

Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo.
Eu tenho 44 anos.
Mas como VC calculou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...

INDEPENDÊNCIA PARA O FARJALLA E DEMAIS...

Amigos
o apego que alguns tem pelas sogras é louvável e até bem visto. O problema aparece quando esse "chamego" afeta nossa pelada e o convívio no Espaço. Esse negócio de 0800, churrascos, aniversários, casamentos, bodas, batizados bla, bla, bla... que não sejam no GV, estão afetando o bom andamento e lazer da família Greenvaliana. Toda semana temos desculpas e diversas faltas. Sugiro uma CPI (formada pelos notáveis + antigos) com poder de coerção, nos moldes dos antigos Templários. Nos vemos sábado (sai uma pelada?)
PS: Viagens devem ser abonadas.
PAULO.

Comentários gerais

Prezados,

1) Com relação à aventura vivida pelo leão que se escondeu no prédio da PB, gostaria de dizer que, provavelmente, o leão se enganou (sabe como é, conhecia pouco a cidade, pois vivia só na floresta...) e o prédio onde ele se escondeu foi ...(deixo a critério da imaginação de cada um...);

2) Estou tentando convencer quem manda na casa a subir no próximo fim de semana, para ver se jogamos um pelada, junto com o nosso Sorjalla. Gostaria de informar aos que não puderam ir que a pelada deste sábado foi ótima.

3) A semana santa sem o Porjalla não é semana santa. Sugiro um abaixo assinado para ser levado à Cristina e Dna. Eny, requerendo um waiver, somente este ano. Não é possível abrirmos mão do nosso amigo todos os anos. Abaixo a ditadura das sogras!

Abraço a todos.

EM BOA COMPANIA

Semana que vem também estaremos lá no GV. O Farjalla não ficará só. O J, Lino, Jorge, Paulo e Aguiar (acho que o Fernando também) já garantiram presença. Farjalla, esqueça o paredão e concentre-se no espaço. Se bobear teremos até pelada...
PAULO.

Vou no próximo.

Como não pude ir neste último fim de semana e não estarei no Feriadão (irei para Paty de Alferes, para a penitência anual), irei no próximo e, como estarei, provavelmente, sozinho, vou aproveitar para treinar tênis no paredão (em homenagem ao mito Fidel Castro).

Abraço geral do Farjalla (ou como queira o Salomão).

ÊTA EMPREGO BOM

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta
perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde?
Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não
encontrava o que comer .... !!!

O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me no prédio da PETROBRÁS na av. Chile.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário na PETROBRÁS é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.
Tinha comido um diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos,
três Gerentes Executivos, dez assessores, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!

Grande pelada no sábado

Prezados,

Todos nós estamos convocados para mais uma grande pelada no próximo sábado, quando poderemos nos rever e fazer mais uma boa confraternização.
Pelo que entendi, estão proibidas pelo Xerife Jarjalla quaisquer conversas sobre assuntos que possam trazer baixo astral. Neste sentido, como sempre, concordo com o nosso Jorjalla.
No mais, a divisão dos times seguirá o mesmo padrão de honestidade de sempre, ou seja, nenhum...

Abraço a todos,

Ricardo

Vamos melhorar II

Seguindo a sugestão do amigo Farjalla:


- sobre o roubo na Petrobras: se não me engano, até procurei edições anteriores do Globo, a mídia, já no 1o. dia após o roubo, levantou a hipótese da espionagem industrial. A mídia, jornal O Globo e o Jornal Nacional, bateu muito nesse assunto, espionagem, tentando culpar o governo;


- sobre os embriões: li pouco, mas o pouco que li me lembrou as discussões anteriores de séculos passados, antes do Iluminismo, a briga entre a fé e a ciência: Galileu que o diga.


No mais, estarei subindo nesse sábado esperando os amigos para o nosso futebol e o delicioso Espaço Lino.

FIM DE SEMANA

Amigos
estive no GV neste fim de semana. Pouca gente e uma calmaria propícia a um bom livro e um bom filme (DVD) na tv. Tudo isso regado literalmente a uma chuva convidativa a tais atividades. Isso sem contar com uma deliciosa sopa na casa do mestre Lino e Sra na noite de sábado. Fim de semana nota 10. Domingo, meio sonolento, fui "surrado" no tênis pelo carrasco J que sem dó nem piedade me sapecou um 6x2 em dupla que fez com o Lino. Eu e minha dupla (ZÉ Augusto) fomos chinelados sem choro.
E continua o chororô de torcedor "de fora"...
PAULO.
PS: não esperem pelo feriadão. Compareçam ao GV.

Vamos melhorar?

Pessoal,

Não dá para "alugar" o blog só com futebol. Vamos tentar dar uma melhorada. Por exemplo, o caso dos notebooks ou laptops da Petrobrás e as declarações apressadas e, como de hábito, insanas, de Lula, Dilma e Tarso de que se tratava de espionagem industrial. Pior: geopolítica. É mole ? Ladrões de galinha, furto comum e nem sabiam do que se tratavam.

O que vocês acham do Hugo Chaves e as Farc? Papo pesado demais pro blog?

Sugiro a todos que fique atentos para o julgamento desta semana que se inicia, mais precisamente na quarta-feira, podendo prolongar-se até a quinta, no Supremo Tribunal sobre o uso de embriões para células-tronco. Esse tema é quentíssimo e gostaria de ouvir vocês. Início da vida. Fecundação. Religião. Ciência. Direito. Esse tema é fantástico e pode mudar o mundo.

Agora, falando sério: Atenção Salomão! Houve mudança do calendário. Quando é a próxima?

Farjalla

FLAMENGO X RESENDE

Amigos.
Sugiro um "Bolão" para o jogo entre Flamengo e Resende. Ganha quem
acertar o lance em que o Flamengo será beneficiado pelo juiz. As opções
são: Penalti inexistente, gol em impedimento, falta inexistente próximo à area e
gol do Resende mal anulado. Adianto minha opção: "Penalti inexistente". É aguardar
para ver.
abraços
Jorge Malizia

VELÓRIO

Parece que tem mais gente chorando. Alguns amigos se esquecem que o Cienciano teve um gol mal anulado mas teve também um penalti contra não marcado quando um zagueiro do Cienciano deu uma cortada na bola como se fosse volei (na área é penalti). Todos sabem que o Fla incomoda mas está havendo muito "chororo" inclusive de torcedor não envolvido. Como disse o Souza, quiseram desmerecer o vitória do Fla alegando conivência da arbitragem. Isso sim é desrespeito. O resto é gozação.
PAULO.