DORMIR BEM...

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite..

O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: -Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu: -Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse: -Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.
Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.


Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Eram o porco e a vaca.



Até dia 20
PAULO.

MODELO PARA PEGAR BOLA

Amigos,
Veja no vídeo que maneira legal de pegar a bola de nossa
pelada que eventualmente fique presa na árvore.
Mudando de assunto, soube que tem um componente
do "espaço Lino" que está preparando uma grande festa
para sábado, dia 20. Aguardem.
abraços

NOVOS RADARES NA RIO TERESÓPOLIS

Amigos,

Abaixo reprodução de e-mail recebido do José Augusto:

"Atenção aos novos Radares com Câmeras, instalados nos KM 107 e KM 130, com velocidade limitada a 80 KM/H."

Todo cuidado é pouco. Meu filho Rafael recebeu uma multa de R$579,00.

abraços

LULA

Presidente Lula foi à uma balada, beber umas e outras. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:

- Por favor, senhor, a sua identidade. Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, pro Pelé, que também havia esquecido aidentidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 totós rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. O Giba deu uns 10 saques sem nenhum erro... e assim por diante...


- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER MERDA NENHUMA!!!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.


PAULO.
PS: dia 20 estarei lá (última chamada...)

Espaço Lino - Comemoração - dia 20/09

Después de la gran fiesta de nuestro amigo Damaso, onde disseram que eu tive uma atuação bem comedida (só lembro do Lepo me levando em casa, durmi do final da festa até o dia seguinte), teremos no dia 20 a comemoração de aniversário do Espaço Lino (creo que 1 ano, ou 1 ano e dois meses ou 400 dias, sei lá, não importa). Entonces, estejamos lá, a vida é curta e vocês passarão muito tempo muertos.

SOBRE JUDEU (com todo respeito)...

Nº 1: - O pai judeu falou:
- Isaac já fez? - Sim, babai.
- Jacob já fez? - Sim, babai.
- Sarah já fez? - Sim, babai.
- Raquel já fez? - Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

> Nº 2: - Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

> Nº 3:- O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto? - 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver a dinheiro!

>Nº 4:- O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.

PAULO.

A chegada da Dercy Gonçalves no céu...

> - Porra tá frio aqui em cima;
>> - O céu não tem temperatura, minha senhora. - Pondera um porteiro> celestial de plantão.> - Não tem é o cacête. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
>> - Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!>>>>
- Manda tua mãe pra lá. - Cadê o Pedro?
>> - Pedro só atende aos purificados.>>
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada ?
>> - Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
>> - Não devo nada a viado nenhum.
>> - Você foi muito sapeca lá por baixo.
>> - Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
>> - Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
>> - Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo>> estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
> - Você fala muito palavrão.
>> - Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava.>> Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête!
>> - Está vendo? Outro palavrão.
>> - Cacête é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o> Pariu!
>>>> (silêncio de alguns segundos)>>>>>>>
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
>> - Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?
>> - Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo.>> - ..................... Venha descansar!!!!!!!!!!