CAIPIRA VALENTE

CAIPIRA VALENTE
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá I só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando eleabre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
Por que eu vou morrer?
E o caipira:
Chupô treis manga e agora tá tomando leite. É Veneno, sabia?

TRANSA GRATIS

Dois suecos, Johaqinsen e Manuelsen, entram com o carro no posto de abastecimento de Estocolmo onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS"
Enchido o tanque, Manuelsen chamou o atendente e perguntou:
- Como se faz para concorrer?
O atendente explicou:
- É simples. Diga um numero de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha.
Manuelsen disse então: - Oito!
O atendente respondeu:
- Errou. Eu estava pensando no número quatro.
Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:
- Ainda está valendo a promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.
Manuelsen: - Cinco!
O atendente: - Errou. Eu estava pensando no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Johaqinsen comentou com Manuelsen: - Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos!
- Ora, deixa de desconfiança, Johaqinsen! Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes...

O BOM SAMARITANO

O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:
-Bem, eu estava passando pela rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, c/ 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
-Pra onde vai isso?

E eu respondi:
-Vai pra puta que pariu...

Depois disso ñ me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho....


AGENDA:
PS: dia 25/10 grande pingo dos aniversariantes Rita(Jorge), Luiz(1000), Marcelo(petrobrás) e Paulo. Programação em breve.
PAULO.

ENTENDENDO A CRISE AMERICANA

Explicação da cagada americana em bom 'brasileirês'... Entendendo a complexidade da crise subprime; É assim: O seu Zé tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'fiado' aos seus leais fregueses, todos bêbados e a maioria desempregada.Porque decide vender a crédito (fiado), ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).O gerente do banco do seu Zé, um ousado administrador formado em curso de enibiei, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.Esses tradicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece ( as tais cadernetas do seu Biu ).Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.Até que alguém descobre que os bebuns da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência e toda a cadeia sifu. Sacou a merda?DEU PRA ENTENDER???

VAMOS RIR UM POUCO

Amigos,
Sei que nosso blog não pode ser só para piadas, mas esta é a ultima que publico esta semana:
"Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde sem movimento, Chico disse:- Tô seco pra tomar umas...- Eu também - emendou o Juca.Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:- Que tal a gente experimentar combustível de jato?E o Juca:- Vamos lá, de repente esse troço é bom..E os dois detonaram perto de um litro.No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou, era o Juca, que perguntou:- Como você se sente?- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.- É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?E o Chico: - Não, por quê?- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

DORMIR BEM...

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite..

O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas.. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: -Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o indiano, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu: -Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse: -Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro.
Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.


Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Eram o porco e a vaca.



Até dia 20
PAULO.

MODELO PARA PEGAR BOLA

Amigos,
Veja no vídeo que maneira legal de pegar a bola de nossa
pelada que eventualmente fique presa na árvore.
Mudando de assunto, soube que tem um componente
do "espaço Lino" que está preparando uma grande festa
para sábado, dia 20. Aguardem.
abraços