RAPIDINHA

1) Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público. Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo. Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer! Então ele disse, num tom muito sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...
Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado: - Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

2)Advogados não são fáceis, mas os médicos...
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca doadvogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?! Tá maluco?
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado. O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível. '
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado: - Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... -Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance. ' Uma semana depois lá estava o advogado novamentee...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontadede comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana PaulaArósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou te foder. Fodo o Sr e essa sua enfermeira filha-da-puta.
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!